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5/27/2007 信任 有一个我曾经崇拜和欣赏过的人问我:人和人之间最重要的是什么?我说真诚,他说信任.
因为信任,我们开诚布公,因为信任,我们敞开心扉.因为信任,我们认为彼此了解并倾诉.可是,当有一天,你屡屡发现你被曾经信任的人以言语或行为或出卖或伤害的时候,是否会伤心?
人因为失去而伤心.不论是失去珍爱的人珍爱的物或珍爱的尊严.付出真诚而得到戴着面具的虚伪或欺骗,必然会受到伤害.如果不希望受伤害,除非我们不与人这种动物打交道.否则,无论是真善意假善意或纯恶意,必然,会失望,会痛苦.亦或自己学会不再真诚.
每个人都有求生的欲望,有人因为这样的欲望过盛,导致本能更强.这种本能可能化做几种能量或人格,或自强不息,或虚以待人.又或交织其中.如果我们对这个社会没有充分的认识和准备,最好不要轻易涉足深水,胸腔会呛到,气量不足者会滞郁.
我依然想说,穷则独善其身.此穷包括人格的修善度,能量的有限度,知识的匮乏度.当你穷,又不能独善其身之时,就是麻烦之事之始.招架,招架你曾经最信任的人;失望,失望你曾经最信任的人,而这一切,也许仅仅是因为,你们有了利益上的关系或供需上的要求.而被你所招架或开始有所防备的人,亦为穷人,彼不觉而已.
也许有一天,我们将不再为之所困扰.因为我们都已麻木. 12/9/2006 TMD TMD有很多种解释,也有可能是说"甜蜜的".
从小营出来的时候,天已经黑了,老妈把我送到小营桥十字路口.很久以来,我都不愿意别人送我,我不喜欢分别,包括昨天我不肯跟JOJO说拜拜.我喜欢回避这个问题,或无视送我的人存在.因为以我的性格,一转头看不到这个人,就会很想,也很伤感.总会想起分手的最后一瞬,然后定格,然后扩大,然后在心头微微颤抖.
过了十字路口,有一个公共汽车站.新房子交钥匙前,我大概有几年很少坐公共汽车了.直到现在也排斥,但我必须习惯.因为我忍受不了老妈一个人在市场讨价还价跟人吵架,而我却若无其事招摇过市.
夜黑风高,八达岭高速的路边凄凉得要死.我等了十二分钟,也没见109过来.突然看到了传说中能到左岸的333,从面前飞驰过去,停在了大约距离我50米的另一个车站,我一直在犹豫要不要走过去,如果走过去,车却没赶上,会不会把109也错过.在我做了二十秒思想斗争以后,它走了.
在我继续等109的下一个6分钟里,来了第二辆333,这次我只犹豫了两秒,算计了一下自己高中时候考五十米的速度,大概只需要九秒,时间应该够用,于是拔腿而跑,飞奔向寒冷中圣洁的温暖的希望的彼岸......我很窃喜,因为我感觉到自己五十米的速度并没有衰退,近了......近了.....加快......我算计的没有错,在第八秒的时候,我只差它几步了......但它把门关上,走了......
TMD.我感觉到所有的人都在看我.我急刹车,又悻悻地走向１０９车站......
这时,我看到一辆109正在缓缓出站......
MGD!
11/23/2006 人生的开始，就注定失去11月21日
这是一篇迟到的日记，因为每天上班忙在贴吧，下班沉浸于GAME淘，所以一直无暇及时报道自己当天的行踪。猛然发现这样的生活会钝化大片的大脑记忆皮层，决定还是记下来。像流水一样的，留不下来，但努力记住这些平凡的时刻。
从晚上说起吧，白天的事到了今天已然没有印象了。
和高中同学一起吃饭。距离上次见面似乎有一年的时间了。没变却又变了。熟悉却又陌生。或许这是一个必然。每一个想在北京生存并寻找发展空间的人，都会变，如果不变或许我今天在北京就连这么个朋友也没有了。欣慰也怅然若失。
吃完晚饭回家的路上，街的一角，还有一个水果摊，这是我眼中的北京，晚上十点，唯一的景色。冬日的街道很冷清。摊贩穿着军绿的棉大衣，瑟瑟蜷在自己佝偻成的温暖里，满怀希望地看着我。面对一个几近深夜还在工作并生计着的人，我有一种冲动，想买很多水果，可以让他早点回家。但摸摸已干瘪的钱包，我依然貌似冷漠地从他背后走过--起码在那一刻，他是失望的，他眼里的我应该是冷漠的。
或许每一个人都有这样的胸怀，穷则独善其身，达则兼济天下。正是因为穷，这世界上有太多的人以独善其身来自我安慰。但这善身的日子，什么时候是个头儿？
穿过街道，进入了小区寂静的夜。发觉自己什么时候起，已经不再害怕这样的夜。光脚不怕穿鞋的？当自己一无所有，是不是开始无所畏惧？楼前有一个晃动的影子，骑在自行车上。路过的时候，这个男孩正在低低地打电话：我在你家楼下，给你买了水喝，快下来吧。。。涌上莫名的感动。或许，这是幼稚的；人生却没有许多单纯，当过去，就不再回来。我们已错失了很多，而且可预见，将会更多。
想起同样一个寂静的夜里两点，一个女朋友的男朋友，听说她胃痛，就顶着严寒骑了十几里的自行车，隔着女生宿舍的窗玻璃，把一袋热牛奶递给她。如今，这个女孩已为人母，为他人的妻。是否能记得当初的感动？
无论遭遇爱情，亲情，友情，或是金钱，人生，都充满了太多无奈。当我们感动于自己的成长与成熟，优雅与懂事，收获与放弃，是否会记得，是否有勇气去记得，我们也曾失去很多？
7/5/2006 送给你们 下班的时候，他CALL我MSN。
说，我要走了。
真的挺想哭。
尽管看无数人来了又走，尽管这已经不是第一次，仍会感伤。
这是一个纯净的男孩子，无论是外表或其它。帮过我数次，包括那天，我们一起加班到半夜。他说会请我吃涮锅，我一直没有应约。因为当初，我不知道这个结果。
他让我总结他的缺点。总结不出来。我这个人很偏激。如果看一个人顺眼，就没有缺点。我说，你会前途无量的，因为你是个实诚的好孩子。
还有果姐。其实我在跟她说话的时候，一直强忍不哭。我怕让他们引起更大的不快。我相信祸兮福所倚，我已经看到了他们更加轻松的未来。因为他们无论对工作，对生活，都是称职的。
真诚地说一句，果姐，我一直很尊重你，因为你的认真；小黑，我一直很喜欢你，一个单纯的小弟弟。
今天晚上回家，没有心情玩游戏，就呆坐了一晚。人生无常，除了本着一腔对别人负责任的态度活着，似乎真的没有太大的意义。顺便总结了自己的前小半生，一直在为别人活。或许很累，或许，这已足矣。 5/31/2006 五月三十一 最近坛里出了很多事情，离散了一些人，也凝聚了一些人。觉得很有意思。形形色色，林林总总。已经很久对网络的概念比较淡漠了，却突然激发了兴趣，看着这个小社会里各式各样的人来了又去。
四月说，看了你的手记觉得很颓废，影响别人对生活的兴趣。介绍一下，很久没有在网络上有拼得过我的说客了，但唯有四月一直都屡败屡战，而且对此津津乐道，深入其中，乐此不疲。我没有问过她是哪月生的，但猜想按她的逻辑，我应该叫九月，或者九斤。总之，有了这些朋友，觉得还是蛮开心。不能总是封闭自己，虽然我知道，再打开心门，是很难的事情。
提一下JOJO，一个很单纯善良的女孩子，一直想给我介绍男朋友的女孩子，漂亮又温柔，反正一切美好的词汇无以复加。我打心眼里喜欢她。就想在这里对她说声谢谢，带来生活上的乐趣，包容的感悟。其它的不想多说了，还是小时候那性格，总觉得人说得太多就假了。
五一的时候，闹闹死了。写过一篇日记，改天贴上来。前些日子一直没有勇气回想这件事情。现在风平浪静了，想为我的闹闹在人世间留下点东西，也算没白活一场。
今天是端午节，我没吃到一个粽子。其实我是故意不吃的，第一是因为不太爱吃，第二好像是在惩罚自己也惩罚别人。
明天呢，就是我久违了十三年的六一儿童节。祝像我这样的小朋友，青春永驻。 3/22/2006 过去的过去 与他面对面而坐，中间隔了一张烧烤的桌，仿佛隔了一个世纪那么远。很多事情才发现自己已经忘却。原来刻意去忘记一些事情，其实是起作用的。
以为忘记，却又想起。
以为被忘记，却又被想起。
过去的过去，是庆幸？是追悔？是回味？是感伤？都没有。当过去已然过去，方知道，过去只是过去，再也追不回来。时间，是上帝创造的最残酷的法码。
像翻一本书，故事读完，会饶有兴趣地咀嚼。看个三五遍，却觉不过如此。于是丢之弃之，不再念之。或者，再过几载，全然忘记故事里的悲与痛，会再拾起？但或者，那时，我们已不爱读书。
3/3/2006 三月无言 三月无言，交织着许多意外、困惑和责任感的衍生。重新审视不认识的自己和别人，重新审视并不了解的生活。想起张雁那句话：享受该享受的，承受该承受的。
这就是生活吧。
有两位朋友公司面临重组，也一直在煎熬着。这种沉闷的气氛像浓雾一样影响到了我。如果我也失业，如果不能拥有适合自己的工作。那么。。。如何？那么。。。又如何？
只要在奔跑，一生无憾。
可是，老了呢？跑不动了呢？
从来没有预想人生会这样，亲情、感情、工作，一切都没有向预料的方向发展。突然间失去了很多，得到的是义务，是得过且过，是不受控制，是只能随局势的变化而摇摆。一切都已不是自己。 12/16/2005 告别 本来想用失业这个词，后来觉得过于残忍。
其实从情感上来讲，更残忍。是告别了。
空荡荡的办公室，一个人占据着硕大的空间。感觉到有些无助。也有些害怕。
这些曾经一起欢乐的人里，有的有很明显的缺点，可依然都很可爱。面对变故，起码能表现得乐观豁达。当然，这些变故是所不能避免的。
有些想哭，不知道为了什么。但我相信，如果是换成自己，一定是坚强的，把眼泪留在成功以后。相信别人也会的！
我会想你们的！ 10/18/2005 又是无题 看了看朋友们的共享空间，有新帖子的很少。是失去了开始的新鲜，还是像我一样，生活已经无语？从初三开始写日记，到05年的3月，已经写了快十年。昨天翻箱倒柜找东西，才发现不知何时，日记本已被自己打入冷宫。人的长大，可能必然付出很多。对生活的麻木，对希望的淡漠。得过且过的懦动。。。。。。 9/19/2005 无题 好久没有写日志了。其实我经常上来，关心着那些和我一样精神空虚的朋友，悄悄地瞥几下，便匆匆地离去。忙碌的日子里，有许多写在脸上的充实和不可言语的失落。
昨天看了一本来自榕树下的《蔷薇笙歌》，发觉这世上无聊的人越来越多了，害怕结婚的人越来越多了，喜欢游戏的人越来越多了。但我已经不再像大四那年那样迷恋这种自我封闭式的书。读书多了并不是一件好事，被传染。自以为清高。渐渐脱离真实的轨道，追求永远不可能达到的完美。 7/12/2005 痛 心情不好的时候，想来这里转转。
失去了原有的新鲜，这片港湾渐渐荒芜。如果不是有痛，或许不会想起。
意识到世间只有自己可依靠的时候，就是一种最深的痛吧。
想流泪，却没有。没有人知道委屈的时候，便不会有泪。
像小的时候，跌倒了，没有大人在身边，便掸掸土站起来，留着痛，回家哭泣。
或许，人的成长，伴着太多的无奈。得到，又失去。
失去的更多。
失去本来的纯真。
失去冲动的本性。
失去朋友。
失去原有的快乐。
得到排挤。
压力从来没有这样大过。难以呼吸。这一天终将过去的时候，也许终会明白，人的成长与改变自我，是一件既痛苦又快乐的事情。 5/27/2005 俯拾过往
穿过长长的通道，我钻进机场大巴。同机的有一个金发碧眼的高个男人，清爽俊朗。大巴上有许多空座位，他径直走到大巴的车窗前，戴上耳机。莫名的亲切，我站到他的身旁。我们一同听音乐，茫然的看着窗外，即将起飞的飞机，缓缓地滑行。异乡的人啊，你在想些什么？思乡的哀愁？他乡的落寞？算了，就这样静静地呆着吧，不要想无关于已的人和事。淡淡的痛爬上心头，那些过往云烟的人，那些烟飘云散的事。 飞机起飞了，我们相隔三排。我可以在后面默默地看他。不是好奇，不是崇仰。没有原因。 一千里地，一个小时的飞程，在我看来，是如此漫长。 再次飞往熟悉的地方，成长的城市，思绪一点点翻涌。那些存在记忆里的人，正藏躲在脚下的云层，忙碌或慵懒着。 飞机终于降落，我依然尾随着他。没有原因。 走出机场，他招手打车。我亦然。 车即将分道的一刹那，我猛然回头再次看他的脸。 Robbert. 这个机场的设计工程师。 曾经，昏暗的酒吧里，我们举杯畅饮，开怀大笑。他请我喝一杯杯的青岛，我请他吃晚餐根本吃不饱的麦当劳。因为他，我得以在酒吧多工作了一段时间。 “What does ‘天龙‘mean?” “It is an animal,in the sky,calls dargon.” Robert,加利福尼亚人，四十岁。40？不，应该44了。 后来，我们曾打电话；后来，我们曾发电邮……后来，我们彼此消失。 后来，我们各自也许都过得很好。只是，不再记起对方的脸庞。 就这样再次相见，却发现相见不如怀念。徒增感伤。 许多人，许多事，如果不被触碰，或许真能够遗忘。像Robert,像他，像她。 像淡淡的伤，轻轻的香。让我们储存在罐中。不怕痛或想念的时候，拿出来闻闻。
HI,Rob! At one time,we had crossed the long long street togeter. At one time,we had drinked and tought language each other. At one time,you had said you will miss me. Now, we meet again But, You hadn’t rememberd my face. I feel a little sad. But I know ,I will recovery soon. Many things ,I had fogoten. Many thoughts ,I hadn’t want to say. Many people,I had seen how to hide in my heart.
后记：借曾经有萍水相逢之缘的他，缅怀那天路上偶遇的刻骨铭心的他。和那段充满花香的故事。 4/27/2005 白龙马与勤奋驴同事们都走了，只剩我一个。按理说不应该是这样。 我昨晚三更入梦；六点便无眠； 九点回到北京；十四点前往国土局； 十七点得以在公司停一下，歇口气； 十八点四十的时候，人走光了。 唯留我。只为向领导请示个弱智的小问题。
海航的飞机座位后，有一本书。 我现在不记得其中一篇文章是否在讲神码郭为。但情节清晰： 白龙马西天取经，终以成佛，载誉归来时见儿时一驴伴； 驴伴为白龙马的飞黄腾达摇身一变唏嘘不已，问其秘诀； 白龙马说我日行千里，功德无量； 驴儿委屈之极：我亦不输于你，不但驴不停蹄，尚拉磨负荷，创造价值无数； 白龙马不屑：这么多年，你前进几尺？ 围着磨盘转圈圈，眼光而已呀！
最近是一支上了发条的陀螺，可我担心，我不过是那头勤奋的驴。
4/23/2005 欲予 欲求----这就是我们所说的双赢吧 像买卖东西一样，欲予的时候，往往是在欲求。 欲予的时候很美，假如在这个时候不提出任何要求。 但是不久，求的欲望就会显现。 我们都很渴望别人的给予是无条件的。 他们不带有任何功利性和目的性。 但是有这样的“他们”吗？ 有人清心寡欲，不轻易索求，其实是害怕被别人欲求； 有人积善行乐，欲求良心的安宁、施舍的成就感； 有人一生孤独自在漂泊，欲求天性中不可改变的任性得到满足； 甚至向心仪的人爱情的表白，其实都是一种索要-- 希望得到对方的回应。 所以有人说，爱他，请默默地注视他。 试问世间有几人能？ 世界原本这样， 来而不往，非礼也。
4/22/2005 风箱里的老鼠做老鼠难。做风箱里的老鼠尤难。 老鼠出来混，只是为那口饭。 或冥冥，或贪心，惘惘间夹入风箱。 从此开始四壁受气暗无天日的生活。 起初的新鲜，曾让她兴奋。 没有了风吹雨淋，闻猫四窜。 渐渐地， 风箱里的鼠伴，为争食物，同室操戈。 到处有不顺的气流，没有可以藏躲的角落。 她用头撞用脚踹用爪拽。 累了，倦了。 她倒在强大的气流里。 她梦到风箱前的那一天： 秋高气爽，金色的稻谷在阳光下烁烁发光， 她散漫地在其中游荡。
4/20/2005 0.5一些男人喜欢抽半支烟，当尼古丁在吸滤的过程中，往往会残留在烟的后半支上，为了健康或是习惯，他们在中间掐掉。 一些女人比喻男人对待爱情就像是他们吸烟，知道在什么时候该掐掉。 我不想做那支烟。我也不愿做吸烟人。 还有一些人喜欢0.5，对身体的危害小一些。我买过一盒，很后悔。找不到吸烟的感觉。看来我仍然不会保护自己。 苦苦追寻不撞南墙不回头的惨烈，拒绝平淡，宁可选择伤害。 0.5。少些伤害，可也少了味道。 我是为了味道而不惜伤害自己的人。 而且固执地认为，这就是人生。 4/19/2005 可爱女人世界因女人而变得美丽。千姿百媚，争香斗艳的女人，筑成了世界大的一角。曾看过一篇文章，说原始的男人之所以骁勇善战，不过为了征服更多的女人；而现代男人的争名夺利，不过也是为了讨心爱女人的欢心。这么说或许有些偏激，可试想，世界上没有了女人，男人活着也确实没有多大意义了。手里拿着战利品的时候，住洋房别墅的时候，唱情歌的时候，身体练得强健的时候，都还能Show给谁看？ 写这篇小感的时候，正在听＜逍遥叹＞，别有一番情调。逍遥欲仙，宁静致心，思绪源远。 女人有很多种，每个女人都有自己思考问题的思路与处理事情的方法。我们身边都有许多不同的女人：温柔贤淑，活泼开朗，聪明大方，或利落能干。温柔贤惠的女子给人以心静如水的淡美；活泼开朗则是一副奋发向上的强心剂；聪明大方常常是一盏指明灯，照亮人的方向；利落能干又或许是最最实用的女人。 多样的女人构筑了多极的世界，她们穿梭于万花筒中，为其增光添色。也许她们不需要知道自己的价值。她们更应该保持那颗天真的心。少一些世俗，少一些浮气，少一些推诿与狡猾。凡是真诚的女人，都是可爱的。我觉得。 |
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